Темнота. Сгущается, не дает дышать. Давит черная, непроглядная,беспросветная тьма. Хочешь что-то услышать, увидеть, но тело не повинуется тебе. Душа бьется в сердце, но ей не выскользнуть. Тьма давит со всех сторон. Жизнь или смерть? Есть ли выбор? А душа так и бьется на волю. Безрезультатно. Тело распадается на маленькие кусочки, крошится, как мел и пропадает пеплом в безразличном пространстве. Всё исчезло, бесполезно сопротивляться. Но уходить тоже бесполезно. Просто темно. Холодно? Тепло? Непонятно. Спроси у темноты, попробуй. Ей всё равно. Она просто безразлично поглощает жизнь. Нет надежды вернуться. Неизвестно, куда пропадешь. Никто не найдет тебя в ней. Тебя не существует. Нет и всё. Просто размазали по стенке твою несчастную плоть и утопили душу в темной бесконечности Ничто. Выхода нет. А вход называется Жизнь.

Маска.

Есть жизнь. А вместе с жизнью есть и эти маленькие назойливые, как комары, проблемы. Которые крутятся, крутятся и крутятся вокруг тебя. И ты пытаешься отмахнуться, убить, отогнать ее прочь. Затем вздохнуть. И продолжить жизнь. Но нет. Просто так ничего не бывает. Проблемы нависают над тобой целым роем насекомых и кусают, кусают, кусают... и хочешь закричать. Мечешься, не знаешь, куда бежать, где скрыться, у кого искать спасения.

А потом понимаешь, что избавиться от проблем можешь только ты сам.

Но тогда появляется новая проблема. Еще более масштабная. Как не показать своих переживаний близким людям.

Мама.

Казалось бы все связывает нас с этим человеком. Самый близкий. Самый чуткий. Самый добрый человек на свете. И часто именно поэтому не хочется ее огорчать.

и ты надеваешь Маску.

Надеваешь Искусственную, Ненастоящую, Другую себя.

И вокруг тебя иллюзия. Так должно быть. Так должно продолжаться.

И Маска. Скрывает твои переживания, вместе с тем пожирая тебя изнутри. Твою личность. Чувства, мысли. Желания.

И тебе хочется носить ее все больше и больше. Ведь переживаний (именно от нее...) становится больше.

И это уже не просто комары... Это плывущие вокруг тебя кошмары. Сны. или реальность. Проносятся мимо и оставляют несмываемый осадок.

А всё ложь. Всё иллюзия. Всё обман.

улыбаешься. смотришь ей в глаза. И вроде такая простая, искренняя, простодушная, милая, настоящая...

Но это не так.

Но так должно быть. Так должно продолжаться.

И однажды спросишь себя: зачем? зачем было примерять на живое тело бездушную пластмассу? Зачем было скрывать все недуги и огорчения? А вот теперь уже поздно.

Поздно думать об этом. Поздно жалеть.

Ведь ты давно уже живешь иллюзией. Она стала частью твоей жизни.

Это уже не обман. Это неудачное начало будущего, в прошлом такого беззаботного. А ведь ты и не задумывалась, что есть не только родная мама. Есть еще одна. И имя ей Совесть. И она видит сквозь Маску. Проходит сквозь завесу лжи.

А Маска всё равно на лице.

И мама, кажется, счастлива...

наконец-то.

есть.

ура.

я избавилась от этого чувства. чувства незавершенности. есть блог.

теперь сюда можно будет записывать мысли, которых так много.

да...для четырнадцатилетней девушки жизнь какая-то слишком сложная. да еще и натура я такая. вс обдумывать по сто раз на дню.

хотя и без этого все как-то херовато...

друг. уехал в Москву хороший друг. прекрасный человек. не мыслящий, не выглядящий, не чувствующийся на свои 13. никоим образом не относящийся ко всем этим безмозглым, бездушным малолеткам, которые окружают меня на сегодняшний день. человек, которому можно было доверить все. мы с тобой не общались, Свят. раньше. но мало ли что было раньше?! тебе надо было уехать именно сейчас.

что ж. такова судьба. именно те люди, которые становятся близкими, даже родными обязательно должны улетучиться. исчезнуть. убраться прочь из жизни. и никогда не вернуться. ага. вот так.

а еще из жизни уходят те люди, к которым в жизни было больше всего доверия. которым посвящались бессонные ночи и страдания. вот так посылают и уходят. а потом сиди, мучайся. и дальше посвящай им свои ночи. чувства. мысли и сны. особенно сны.

удачи. вперед. посвящай. иди. глупая.

Что-то новое.

А вот как бывает в жизни. По-крайней мере у меня. Множество мыслей, которые невозможно куда-то подевать я записывала в дневник. До одного "прекрасного" момента: прочтения его моей мамой.
Пусть теперь это будет не тетрадка, а блог. Сюда точно никто не доберется...