воскресенье, 23 декабря 2012 г.

ставка на выживание

нет пощады.
я плакала, и стенания душили мою дрожащую сущность, но я просто
задавила тебя. глупый, ты словно голыми ногами ходишь по раскаленному дну
сковороды, а на лице твоем красуется витиеватый рисунок, отпечаток узора
подошвы моего ботинка; шнурок продет через ноздрю, другой его конец
свешивается оттуда, где должно быть ухо и, кажется, шнурок ярко-алого цвета.
кровоподтеки мелкими точками собрались на шеке. желают тебе удачно справиться
с переходом в мир иной. они еще долго будут красить твои бледные щечки.
не кричи, мое солнышко, я знаю, что тебе горячо, горячо! ругайся и проклинай
меня, кричи о том, как ненавидишь, а я просто улыбнусь, глядя на то, как дымятся
твои ступни. хочу тебя с корочкой. подсолнечное масло так потрескивает на
твоей тонкой нежно-розовой коже...
я привязала бы тебя к стулу, засунула кляп тебе в рот, стала над твоим испуганным
лицом земельного цвета и начала опрастываться на твою поганую рожу. благодари
меня за то, что твой рот занят кляпом, а не тем,что у тебя на лице.
тварь
засуну спичку в одно пикантное место и ты взорвешься, а остатки разлетятся в воздухе,
как конфетти на твоем прошлом Дне рождения. да, у меня бурная фантазия. но ты не
забывай, что чем более бурная у меня фантазия, тем более извращенным будет твое
наказание. детка, я люблю тебя всё равно. ты не давай мне повода злиться
может, еще не конец? покрути колесо, неудачник. даю тебе шанс на выживание.
люблю рулетку.и старые беспощадные механизмы проигрыша. вонючее животное.
я посажу тебя в клетку и убегу, оставив тебя наедине с твоим добром, пока ты
не задохнешься от этого запаха.
ты мой хомячок. становись на задние лапки, игрушка черноглазая моя
только не застрянь в колесе рулетки


суббота, 8 декабря 2012 г.

ami

возвращайтесь обратно в реку. тоните. барахтайтесь. просите о помощи.
упади в обжигающую холодом воду. русалки будут бить тебя своими чешуйчатыми
хвостами, а сирены споют предсмертную мелодию, затащат в свое логово и
раздерут там на кусочки. что? что ты сказал? прости, я слышу только отчаянное бульканье.
Orevuar mon ami.

я сижу в своей комнате и втыкаю иглы себе в руку, но не вижу крови. она спряталась где-то под кожей. скрылась за спиной боли.
моя голова кишит мертвыми нервными клетками. я чувствую запах их разлагающихся
трупиков.


I'm sitting in the room with a needle in my hand.©

я заверну тебя в старый, покрытый плесенью ковер, запихну в стиральную машину и
поставлю на "отжим". она будет работать, пока твои  кишки не застучат по ее стенкам. сволочь.
всё быстрее бегу по светло-голубой линии.
птицы с алыми клювами дырявят куртку на моей спине, камни впиваются в босые ноги.
вскидываю руки. мощные черные крылья путаются в волосах, гортанные звуки льются
отовсюду. грязь на лице, мелкие песчинки скрипят на зубах. пауки ползут к полуголому
телу сквозь дыры в плаще. огромный камень. падение, царапина поперек стопы. нежная
кожа чувствует прохладную струйку крови. рассечена губа. пауки ползут в рот, в уши, пытаются пролезть в глазницы. змея медленно забирается под разорванную рубашку. боль, и яд бежит к каждой живой клетке, к каждому работоспособному органу. вставай. беги...
ложкой по лбу. сильнее! сильнее! сильнее!
пакетик из-под кока..., полупустая пачка winston, потрепанный годами личный дневник,
наручные часы, нарушающие зловещую тишину своим мерным "тик-так"...двенадцать. скомканный лист бумаги, кружка остывшего кофе. чей-то глаз. два окровавленных зуба.
рука и несколько пальцев ног. разбитое зеркало. фотография ребенка. разбитый цветочный горшок. какие-то бумаги. еще два зуба. язык и, кажется, кусок печени.
обокрали.
хахаха...хахахахахахаха
не лги мне, чертова тварь. если ты снова пожмешь мне руку, кожа с нее окажется у меня.
в крайнем случае я сломаю тебе пальцы.
узри мои  яростные глаза. они будут витать над тобой, когда твой мозг будет поглощен жуткой,
беспощадной бездной адского песнопения, а твой разум закаляться в диких плясках огня
преисподней. загорись. тебя сожгут на костре. ведьма. приворотное зелье не действует на
дьявола
детка
я хочу щекотать тебя и твою дымящуюся плоть.
дыши. дыши. дыши

пятница, 7 декабря 2012 г.

заплачешь

зависимость? трепещите.
руки грязные,пальцы ползут по лицу, скребут ороговевшую кожу.
жуткий зуд в голове, в душе, в сердце. не трогай
задыхаешься? но мы не думали... мы просто...
наплевать.
бывает ли сыпь на венах?
голубая кровь аристократа льется по зудящим венам.
разве такое бывает?
любовник и убийца. поцелуй и ножевое ранение. насилие и удовольствие.
если бы я только мог.
поднять глаза и не упасть. опустить глаза и не взлететь.
гладкие поверхности соприкоснулись со ржавчиной, почва ушла (исчезла)
из-под ног, не чувствуешь ничего (пропал) и лишь скрежет собственных зубов,
прилетающий откуда-то извне, держит тебя длинными ногтями старой
круглолицей ведьмы, что смеется, смеется, смеется...
возвращение. жизнь, смерть, время, проклятие, разум, тело, мысль, старость,
радость, слезы, фотографии.
письмо со старой выцветшей маркой. позже ты пожалеешь. жалкий... жалкий...
наложите швы на часть мозга, отвечающую за мою память. мне не о чем с ней разговаривать.
глупые картинки.
беги, беги и не оглядывайся. я заплачу за твою кровь, за твои глубокие черные глаза,
за твои серые дрожащие крылья. лети, пташка. я заплачу, моя тварь. одари меня своим
жутким испугом, одари нежностью своих влажных губ. каждая твоя конвульсия, каждый
удар колотящегося сердца и даже никотин, которым накачен твой организм будут оплачены.
оплачены, плачены, плач...
подари мне свою сущность.
ритмичный хохот и игра теней на обоях. точнее, игра тени. игра тени твоего мечущегося тельца...
кусочек сломанного ногтя валяется где-то у плинтуса. небольшой клочок волос под ковром,
а где-то рядом с ним... надпись, выложенная из пальцев.
мертвенно-белые, они еще двигаются...
медиатор бешено скачет по струнам, надрывая их где-то посередине. пот течет ручьем.

играй, играй, солнышко. я заплачу. ты... заплачешь.молодец. выжги плюс раскаленной палкой у себя на лбу. у тебя получилось.
прости меня, солнышко.
я заплачу.
ты заплачешь.


суббота, 27 октября 2012 г.

подземелье.

я пробираюсь через прозрачные заросли.
невидимые царапины, кровь, сливающаяся с цветом кожи.
я опоздала на последний шанс. просто он уехал, а я стонала ему вслед.
я колочу в двери, по лакированной поверхности текут тонкие струйки
отчаяния и жалости. в порыве ярости ты отрываешь  ручку. ты никогда не
откроешь эту дверь, сволочь. разбей голову, сломай ногти, сломай руки.
прости, но мне лень даже глянуть в глазок, чтобы увидеть твои мучения.
ты думаешь о возвышенном, а я пью вино, глядя на голубя, который бьется в
в стекло моего окна. знаешь, он напоминает мне  тебя. отребье.
подумай, прежде чем послать человека к черту. возможно, он от него
вернется.


беги вперед, выкрикивая своё имя. ведь это единственное, что у тебя осталось.
страх решит всё за тебя. беги. беги, пока жизнь по ту сторону не заарканила тебя и не затащила в Глубокое Подземелье.






под одеялом с пистолетом. рука дрогнула, глаза непроизвольно закрылись,
хлопнула дверь. пистолет под подушкой, а ты Привет, мамочка ударилась
ногой, пока бежала, Как дела? Давай, я помогу но ты рада этой крови, потому что
Дочь, ты в порядке? Что-то не так? чувствуешь боль Всё отлично, просто
устала  в последний раз.



однообразная жизнь. хочется новизны?
мир несправедлив, девочка. хочется новизны? я стреляю тебе в спину.
однажды ты придешь домой, но тебя уже не будут ждать привычные
стены, оклеенные обоями в бежевых тонах.
ты толкнешь дверь, а она не откроется. она упадет, и серое облако пыли
растворит в себе осколки зеркал шкафа-купе, от которого осталась лишь
кучка пепла. ты попытаешься войти в квартиру, каблук туфли застрянет
в трещине обугленной двери. каждый звук будет эхом отдаваться в ушах.
ощущение потерянности уже заставило дрожать руки, пальцы похолодели,
кожа, побледнев, слилась с обломками старой мебели, и теперь была подобна
мертвым листьям цветка, вяло выглядывавшим из-под осколков фарфорового
горшка и небольшого количества земли, которые еще недавно давали ему жить.
порванные шторы рисуют тусклые кляксы на полу. всё еще пахнет гарью...
а дальше
пустота.
орущая душащая пустота.
ты всё еще хочешь?

воскресенье, 7 октября 2012 г.

отвесь поклон,прежде чем убить.

а золотые прииски?
нет, простите, я только пью, курю траву и трахаю баб.

не то чтобы я совсем озверел, нет, я просто жгу ваши волосы
свечкой и рисую обугленной палкой иероглифы на вашей спине.
стоять на скале.
ледяные волны разбиваются о ваши тела, соленый воздух пробуждает
сознание, острые камешки впиваются в ступни, волосы ниспадают на
дрожащие плечи, солнечные лучи поджигают летящие капельки  воды,
и они навсегда исчезают в миллиардах себе подобных в океане.
сотни скользких извивающихся тел в звенящей тишине барахтаются,
тщетно пытаясь оседлать друг друга и попасть на противоположный берег.
one last kiss. а потом я задавлю вас гигантским скальным осколком.
камешки впиваются в ступни. прощайте, ребятая пришлю вам ракушку в могилу.
я видела мокрые ресницы, с которых по щекам и дальше текла ярко-
синяя тушь. разбитое стекло очков мешалось с кровью и грязью, превращаясь
в серо-розовую кашу под десятками бегущих ног. нужны деньги?
простите, я только...
деньги?
я просто запущу руку в кровавое месиво на полу и затолкаю его тебе в глотку,
пока ты будешь визжать и отчаянно пытаться спрятаться за чью-нибудь спину.
пара-тройка сломанных ребер, кислородная маска... только и всего.
неважно, как далеко, неважно, что без крыльев, неважно, что плачешь..
главное - улететь, оставив гореть позади себя города и деревни.
люди  все в ржавчине. они издают звуки, похожие на те, что вылетают
из-под ногтей, ползущих по классной доске. мы все накрыты огромными
черными крыльями, и густые перья не дают вдохнуть. ты никогда не узнаешь,
почему из носа идет кровь. ты просто вытрешь её о грязную, мокрую руку
и продолжишь бежать.  маленький монстр с лицом, запачканным кровью.
с яростно сверкающими глазами.
с дьявольской ухмылкой, держащий в руке серебристое лезвие.
отвесь поклон, прежде чем убить.
а мне все равно. я чувствую аромат горящей свечи, вытираю эту алую жидкость,
опускаю кровавые руки на клавиатуру и, боюсь, умираю от смеха.

среда, 26 сентября 2012 г.

ревущие ложки.

потерять все свои атласные ленточки, которые блеском затмевали
твою фигуру на бесконечном черно-белом полотне.
оно развевается, но не переливается больше.
каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
смешались.
ты просто точка. такая же черная, как тысячи других. незаметная.
хочу сказать, что скоро собственноручно вырву твою печень,
а потом запущу туда червя. он доведет мою работу до конца.

мерзкое тупое жалкое никчемное безалаберное бестолковое
и да простят
грязное серое визжащее противное скользкое брыкающееся
меня
безмозглое низкое зажатое подлое лживое неискренне.
запятые.
отродье.
я немного повеселилась. извиняйте.
глотать.
желчь, слизь, кровь, слезы, боль, крик.
впитывай, разлагайся, кусай воздух, бейся в отчаянии.
вдохни испарение собственного мозга. кипение мыслей - не самая
приятная штука, которую тебе придется испытывать в жизни.
червь добрался до сердца. кушай душу, Любимчик. душу...
рвота и боль. тебя скрутило пополам? падай лицом на асфальт, сволочь.
катайся от стены к стене, разбивай плечи в кровь, ори.
жуткое месиво, мой мозг жаждет увидеть. всего секунду твоей
бесполезной агонии, твоего страха, крика. боли, стенаний,
слез отчаяния. попробуй сказать что-то, побороть Любимчика, который,
кажется, прополз уже в твою глотку и заставил тебя судорожно вздыхать.
прости за мою странную фантазию. сдохни
представить самое обыденное. итак.
обед. тарелка, старая алюминиевая ложка, доставшаяся тебе от прапра...
неяркий луч света просочился сквозь светло-коричневые шторы.
на полу причудливые узоры и сотни теней слились воедино.
ежедневный ритуал. подносишь ложку ко рту, какие-то мысли
путаются в голове... ложка во рту. секундная заминка. что это?
вязкое, отвратительное наполнило твой рот.
резкий металлический запах впился в твои ноздри, а затем...
крик оглушил тебя. но чей?
рев растекающейся по полости рта ложки забарабанил металлическим
перезвоном по твоим ушным раковинам. искры из глаз?
металлическая стружка посыпалась из носа. дыхание?
легкие залиты металлом. а ложка орет.
достать достать достать
паника и волосы дыбом. пар поднимается над тарелкой с супом,
чайник переливается серебристым цветом, тени беззвучно смеются
над бьющимся телом.
смерть. задохнуться от ложки?
ты-думаешь-невозможно?

воскресенье, 16 сентября 2012 г.

спят усталые нервишки. кишки спят.

я режу своим ножом ваше горло.
возьмите мою руку и поверьте в то, что я с вами ничего не сделаю.
понимаю, это трудно.
дым от сигарет волочился за мной, а я поджимала хвост и не верила
ни одному слову моего разбушевавшегося сознания. дело в дыме.
определенно в нем.
я слежу за вами из-за блестящего тонкого стекла, а ваши глазки мечутся
не зная, куда податься. спрячься, спрячься.
давай поиграем в прятки.
я пью кофе, я смеюсь у тебя за спиной. ты не замечаешь моего крика, но
он рвётся из моей груди, словно тысячи маленьких саксофонов, что трубят
о твоей ничтожности. скоро придет ваш час. я стряхну последнюю пылинку
с черного костюма, что идеально облегает ваши мертвые прелести, и толкну
вас в ямку, не забыв послать воздушный поцелуй.
справа, слева. пространство занято прошлой жизнью. разбить голову об стену,
а кто-нибудь размажет остатки твоего мозга по старому черному линолеуму,
смешает с грязью все твои умирающие нейроны. они пищат и возмущаются,
но поздно.
спят усталые нервишки. кишки спят.
когда неудачи заполонили твое тело, остается лишь впиваться острыми ногтями
в свою нежную шею и царапать плечи, оставляя глубокие кровавые рельсы,
стараясь проложить  путь через километры нестерпимой боли.
глотнуть чистой воды и задохнуться. погреть руки у костра и получить ожоги.
отпилить половину руки бензопилой.

ладно, ладно. я милая. милая,милая,милая.
заруби себе на носу, что тварь, которая живет внутри меня может проснуться,
и реакция на раздражителя будет далеко не положительной.
you have a collapse?
в общем, о чем это я. мои хрустящие кости давно не испытывали радости
прикосновения к молодой коже юной девицы. вырвать ногти на руках,
провести ножичком по прессу. заставить коленки дрожать, а волосы вставать
дыбом. заставить страдать...
яркие контрасты смешались с черно-белыми глянцами шестидесятых годов.
они снова из прошлого.
раскаленные иглы жгут мою душу, раскаты грома возвещают о страшных мучениях,
бурлящей лаве и коже, постепенно отделяющейся от ее владельца.
двуличие. ха. хахаха хахаха.
побелевшие от холода кончики пальцев пытались дотронуться твоей теплой груди,
желание дышать твоим воздухом, думать твоими мыслями, жить твоим присутствием
было безгранично велико. воспоминания, страстные желания, холодные ночи и
каштановый цвет твоих волос. всё это смутно, как во сне.
как в холодной
сентябрьской
мечте...

четверг, 23 августа 2012 г.

ассоциации.

у меня перекур, потому что боль была просто невообразимая.
заряд электрической иглы пронзал меня, и с каждым разом

дрожь в ногах все усиливалась и усиливалась.
стоны, частое дыхание. мне запомнился дым, который шел от моей руки.
вокруг меня серый мир смешался с белоснежными стенами кабинета,
слева боль, справа - пустота... лучше бы они связали меня. ремни, веревки.
что угодно. я не хотела кого-нибудь убить. мне просто было больно.
множество черных точек на ладони. бинт. снова он.
ватные ноги тащили меня к остановке, и я не замечала того, как таращились
на меня сотни глаз, плывущих мне навстречу по аквариуму мерзости.
снова гудки, а по ту сторону гудков - никого. когда я смирюсь?
разоблачить меня, понять мои отвратительные намерения. кто возьмется
за эту черную работенку? есть вероятность того, что дуло пистолета окажется
у головы быстрее, чем я увижу металлический блеск тюремной решетки.
нет, проще курить тонкие сигареты на кресле в номере люкс дорогого отеля,
что славится своими звуконепроницаемыми стенами, стряхивать пепел на
красный персидский ковер, поглаживать прохладное брюшко бутылки с
французским вином, рассматривать хрустальную люстру над головой
и забивать голову мыслями о предстоящих встречах в подобной обстановке.
принесите мне салат и захватите с собой кирпич на случай, если я не буду
доволен обслуживающим персоналом. придется немного вправить мозг этому паршивцу.
клоуз зе дор, ты не должен видеть мою кровь. черная кушетка, игла.
контрасты. запахи.  я возвращаюсь.

я иду по игрушечной железной дороге. я ничтожно мал и отвратительно велик.
я лечу, но ползу. я кричу, но не слышу своего крика. шизофрения нашептывает
мне тысячи советов, но я совершенно адекватна. уберите знаки препинания.
я задыхаюсь, когда мне мешают сказать. где смысл слов и что такое смысл?
мы потерялись в агонии, мы не знали, куда идти. взгляд сместился в сторону,
под ногами зашуршали миллионы старых газет, мимо пролетают годы, последняя
платформа на вокзале еще не совсем пуста. надежды... шляпа пролетела, со
свистом рассекая воздух, серая простыня вернула к реальности... летишь.
неважно, кто ты. ты просто бесформенный клубок энергии, и главное,
что ты летишь. когда-нибудь нитка зацепится за старое воспоминание, и
жизнь потянет тебя назад, но пока... запах свежих чернил, шелест старых
газет и ни капли трезвости по ту сторону глаз. отдайся моменту забвения,
пройди сквозь дождь и пелену прошлого... вот до боли знакомый запах...
первое слово? мама... папа... старые игрушки, детская коляска и жуткий визг,
полный возмущения и ненависти к самому себе... такому маленькому...
а вот и первый велосипед... первое письмо. первая книга, компьютер.
вот подарки на десятилетие. поцелуи бабушек, рукопожатия дедушек...
какой-то Новый год... скандалы... первая любовь. взросление, деньги, цветы,
сигареты... первый затуманенный алкоголем взгляд. ложь, чей-то крик, затем
плач. осколки разбитой посуды. кровь, слезы. мама, прости. глупости.
опять подарки. семнадцать... бежим по календарю, перепрыгивая через месяцы...
поцелуй, объятие. сто долларов, клуб, экстази... туман... где я?

I need a change of skin
I need a change

музыка. рюкзак... лампа. портмоне, костюм с выпускного... старый телефон,
записная книжка. сладость любви и горечь расставания.

So move closer
I wanna feel your touch
So come over
Come on!

люблю ассоциации. их миллиарды.
пожалуй, вечернее вещание закончилось.
стряхнем же пепел и выпьем немного Вердиккио.
я угощаю.

пятница, 17 августа 2012 г.

чаепитие за решеткой.

простите, но я буду плакать, находясь в клетке отчаяния.
всё может быть, но когда температура в комнате повышается от
разгоряченного тела, что выкрикивает дерзкие слова, которые
хранятся в секции "запрещено", начинаешь понимать, что находишься
взаперти. под замком собственного чувства любви к окружающим тебя людям. я противоречу самой себе, но всё же знаю, что чаша весов в моей голове  не будет медлить с правильным решением.

относительно боли в душе, боль, пронизывавшая моё тело на кушетке
в хирургическом кабинете была ничтожна.
с каким подозрением ты относишься к каждому моменту своей жизни,
если записываешь сотни происшествий на разнообразных листах
бумаги, пусть даже только называющихся бумагой. сколь острым
становится холодок, пробегающий по твоему телу, когда в разум
пробирается очередное воспоминание. как страшен становится мир,
когда  в пучине безмолвия продвигаешься по видавшей виды
асфальтированной дороге, не слыша по истине оглушающего звука
едущих колёс, не замечая ослепляющего света фар... оставаясь наедине
с самим собой, мы можем не заметить даже, как это состояние утопленника
в океане собственных мыслей станет бесконечным.
мой разум снова преследует смерть.
о чем это я.

ранним утром первые лучи солнца льются лазурным светом сквозь самодельную синюю шторку. рука тянется за кружкой, пар горячего

чая медленно поднимается, и сонные глаза замечают тонкое различие между насыщенностью двух извивающихся воздушных струек. стук сердца на миг замирает, по телу разливается маленькая порция привычного утреннего тепла. сказочное начало.

размазывая слёзы по щекам, в страхе мы набираем самый известный номер.
номер друга, сестры или брата. номер человека.
или просто несемся по улице, прячась за серыми углами старых домов от глаз
прохожих. незнакомых. людей.
или стоим на рельсах, слушая, как орет поезд, не желающий отправлять вас на тот
свет, к ужасу людей...
возьми себя в руки. люди забудут тебя. не делай для них того, чего не сделал бы для себя.

надежда на чудо не покидает нас. однако ощущая холод металлической решетки,
мы до боли в висках сжимаем зубы, задерживаем дыхание, чтобы не чувствовать
запаха заключения, кричим, чтобы не слышать скрежета, издаваемого ключом,
запирающим нас за дверью предрассудков и вечернего бреда.
мы должны покинуть это место. выключите приборы, которые вещают вечерние
драматические программы, утренние новости о произошедшем вчера. нажмите
красную кнопку на плеере: остановите вашу депрессию. задвиньте шторы,
оставьте старые вещи нетронутыми. просто выходите из комнаты.
не пейте чай за решеткой.


воскресенье, 5 августа 2012 г.

бежать.

я пакую свои чемоданы. далеко ли? а имеет ли значение...
страшно становится, когда понимаешь, что на мониторе твоей
жизни появляется большое коричневое пятно. пытаешься стереть
его, но только размазываешь. размазываешь по нежной поверхности
экрана, и уже не видно того, что за ним.
я иду по полю с огромным мешком и бросаю зерна на землю.
но я не только зарождаю жизнь. я несу и смерть после жизни.
распитие спиртных напитков. запах курева и струящийся дым.
вечернее зарево и приподнятое настроение. оранжевые языки
пламени мечутся в твоих уставших глазах. я оставила где-то своё
сердце, но глаза всегда со мной. а в них блики. сумасшедшие цвета
сливаются в одну яркую полосу. выдыхаем дым и кричим.
громче музыку, больше тепла. пьяные смешки и взрыв маленькой
бутылки от жара раскаленных углей. множественные противоречия
затянуты серым облаком, а сомнения спрятались за желтеющей
листвой. важны ли логические умозаключения? к черту вопросы.
шизофрения подкрадывается на носочках к твоему пылающему телу,
смех летит по разреженному воздуху., но во рту еще остался горький
осадок вчерашнего вечера. затяжка. еще одна. зачем они? бесстрашен.
вернуться к реальности - предсказуемо.
ночной мотылёк бьется в запотевшее стекло.
безнадежность. укутываясь в пропахшее прошлым белое одеяло, кричим о тошнотворности грядущего беспредела. держись за рубаху своего ближнего, но не тяни. иначе получишь по щеке холодной, шершавой рукой и никогда не узнаешь, что случилось после получения серьезной психологической травмы.

потяни за веревочку, и дверь откроется. а если не откроется - беги.
беги, что есть силы.

беги.

пятница, 27 июля 2012 г.

фантазия.

я хочу, чтобы вы замолчали. но вы не молчите, а спрашиваете:
"Зачем нам молчать?"
старые ломкие волосы спадают на дрожащие плечи.
не уходите, пожалуйста...  ваша седина всё еще создает ту теплую
обстановку, когда в воздухе витает запах многолетней пыли,
в покрытое трещинами окошко светит солнце, и ты таешь под
его лучами, и чувство счастья захватывает твое маленькое детское сердце.
а сейчас слишком трудно понять, что когда-нибудь останется только
запах пыли, а на окошке будут синие занавески в белый горошек из
старой бабушкиной юбки.
а небольшой диванчик, обитый розовым бархатом, будет вечно пустовать
в темном углу коридорчика. скрипящие дверцы шкафа будут пугать уже
лишь мышей и пауков, а ковры покроются тонким слоем плесени,
которая всегда свидетельствует о зарождении смертельно опасной жизни...
из старой коричневой люстры выкрутят лампочки, и темнота заберет
под свое безжизненное одеяло большую книжную полку со всеми
выпусками "Науки и жизни"... полетят в костер старые письма, газеты
1979 года и маленький листок с поздравлением именинницы, перевязанный
красной ленточкой...(любимый цвет именинницы).
рано или поздно всё охватывает тьма. а пока ей противостоит надежда.
думаю, каждый понимает, чем хорош полет в пропасть. моментальная
смерть при разбитии о скалы, и никакой боли. а если представить,
что тебя не встретит такая роскошь? как насчет тысячи маленьких иголок,
что встретили бы тебя с особенно колким радушием?
что-то в этом есть. будь паинькой - представь свою тушу на предсмертных
иголках, омываемую ледяными горными потоками.
но это всего лишь фантазия. так что почему бы и нет?

суббота, 14 июля 2012 г.

то, что меня насквозь пронзают ржавыми старыми
вилами с паутиной между зубьями не должно никого волновать.
каждый из четырех проколов мелодично затягивается на ваших
глазах, но вы не достойны это заметить. дыра между ребрами
затянулась прямо сейчас. только не говори, что видишь сочащуюся
кровь. это выдумка. или ты просто не замечал этого?
где же газета? она достаточно велика, чтобы спрятаться
от чужих взглядов, наполненных интересом.
привет, люди.
я слышу за спиной рассказы, и, знаете ли, я вас тоже люблю.
просто безумно. правда.
навести порядок в моей голове сейчас равносильно поиску
жизни в нашей Вселенной. легче переставить вещи и купить
что-нибудь сладенькое к чаю.
в старом потрепанном блокноте записать пару мыслишек,
что давно истощили мой разум. горячие пары поднимающегося
воздуха. затхлый запах старых размышлений выветривается
из головы со скоростью брюхатой черепахи. заезженное
сравнение пробралось сюда именно оттуда. медленно, но
верно гаснет желание тушить это яркое пламя. мне нужен
огромный черный котел. чтобы вода бурлила от повышения
температуры и каждый лопнувший пузырек облегчал
моё измученное тело.
испепелите каждый кусочек себя и вы поймете, насколько
ничтожную вещь вы совершили. станьте на край обрыва,
и каждое воспоминание станет отчетливее самой качественной
фотографии, просматриваемой вами в моменты ностальгии.
если вы хотите, чтобы вас возненавидели, просто ничего не
делайте. это не так сложно. ах, да. ещё можно просто поверить
в себя. или начать уважать окружающий мир.
где эти гениальные изваяния в виде ваших друзей? куда они
прячутся, чуть только вспомни о важности существования
их невероятных способностей? а я знаю, куда.
они прячутся в недры вашего мозга, прикрываясь шторкой
и забиваясь в угол, не давая свету моих презрительно смотрящих
глаз проникнуть в свою комнатушку лжи.
если хоть кто-то понимает, о чем я здесь пишу, он сразу отыщет
в себе эту комнатку и уничтожит мега умных друзей-иллюзий
прямо там, не разрешая произнести последнее желание.
прошу, не покрывайте лепестками роз тех, кто по уши в
дерьме. это им не поможет.

воскресенье, 8 июля 2012 г.

запах алкоголя? показалось...
нет.
что-то в этом есть. когда кажется.
а, синий, снова ты? прости, не ожидала. давно не виделись.
как ты поживаешь? а впрочем, синий-синий. как и было.
звуки резкие и громкие, словно электрический ток задел
за живое. барабанные перепонки лопаются от давления
радиоволн. в чем смысл? а в том, чтобы разорвать твой
мозг на тысячи мозжечков. мозги на стене? пфф, everyday
спорь. спорь хоть пока пена изо рта не польется белоснежным
ручьем. я неумолима. у меня есть сейф, в котором храню
вашу пену под крышками. помнится была одна, что
любила свободу. что случилось - предоставляю поразмыслить
самостоятельно. развиваем фантазию. исследуем неизвестные
глубины своего мозга. выжимаем все соки из своего разума.
нет, нет. другая страна - слишком сложно. мне хватит банки
свеженькой пены и картины в виде мозгов на стене.
детка, отправляйся на Венеру. там кислотные дожди.
возьми свой зонтик. возможно, тогда ты сможешь спасти
свои мозги от пожара.
будет жарко.
поверь.

среда, 27 июня 2012 г.

полосы

что за пыль, черт возьми?
нет, я был слишком осторожен.
стараться не испепелить полумертвое тело, машущее
крылышками - слишком сложно. немудрено, что
закончилось вполне предсказуемо. однако нам этого
не хватит.
черные полосы затмили нам небо. мы должны были ждать
до вечера, но словно ночь была и будет всегда.
глупости были ни к чему, но когда полился дождь, бесконечного
порыва эмоций было не избежать. все так остро и колко.
что это с нами? везде бесконечные мерзкие линии. мокрее
воды, если это возможно.
учимся правильно писать, детвора. но я согрешил. нет слова
"мокрее", и я каюсь. Простите.
мы все еще слишком молоды, чтобы рисовать коварные
буквы, что будут забираться в тела других людей и мгновенно
выселять из них душу. странные мелочи скроют серьезные лица
будущих убийц. однако крах неизбежен. немногие люди
жили дольше мгновения после ощущения отвращения к самому
себе, потому что слишком быстро почувствовали тепло нажатого
курка. момент разоблачения будет столь же незаметен, сколь
незаметно приходит смерть.

черные полосы затмили нам небо...

четверг, 21 июня 2012 г.

невинный.

запутанные истории. чем-то напоминает большой
клубок ниток, который дергается и подпрыгивает -
лишь только тронь его, попробуй.
черные лабиринты несбывшихся надежд, а далее -
живые изгороди, движущиеся на твое тело.
а оно тоже дергается и извивается под натиском
неумолимой правды.
не слишком-то и горестно потерять того, кто не
хотел подчиняться приказам судьбы. хотя, может быть,
это и есть та самая тюрьма, в которой люди чувствуют
себя лучше, чем на свободе.
не доверяй.
споткнуться и упасть гораздо легче, чем удержать
равновесие. о каком камне преткновения можно думать,
если даже самые сильные канаты обрываются, словно
леска, натянутая неумелым рыбаком?
что стоит словить рыбку, которая прыгает и извивается
выше и сильнее, чем твой поплавок?
какой прок от приманки, если хватает просто немного
терпения, и враг сам найдет пристанище для своего
бездыханного тела? смерть
найдет тебя и навсегда сдерет чешую, что скрывает
ужасную бездну внутри. стоит ли бояться? о, да.
стоит.
пара костей, оторванных от скелета наверняка не будут
хрустеть громче, чем будет слышен резкий, душераздирающий,
умоляющий крик. но никакого толку. ты рыба.
жалкая кучка косточек и блестящих чешуек...
тебе повезло, что есть боль. это последнее твое ощущение.
пусть даже не самое приятное, в гробу это покажется раем.
не бойся.
никто тебя не обидит.

понедельник, 11 июня 2012 г.

be carefull.

привет.
синий опять попался на глаза.
те, кого давно не было рядом. воспоминания...
не хватает того привычного запаха сигаретного
дыма, что преследовал тебя всё детство.
укутывался с тобой под одеялом.
пил с тобой с утра чай.
насколько глупо было бы начать всё сначала?
мне плевать. любовь не ложилась в гроб.
но всё это мечты. "сначала" никогда не будет.
никогда.
нельзя кофе? надеюсь, мне ходить можно?
или я всё еще настолько ребёнок?
маленькая капризная девочка. с такими нужно
поаккуратнее. того и гляди, оторвёт что-нибудь.
что-нибудь нужное. если вы понимаете.
синий, синий.
в мире всё относительно. отнесите, пожалуйста,
вот эту огромную сумку. ну или просто надорвитесь.
если захотите, сможете и понять.
только не надорвитесь.
температура, какие-то рыжие отблески маленьких
граней фарфоровых кукол. расслабиться и почувствовать
море нарисованных на фарфоровом теле улыбок.
резкий громкий звук. тысячи пылинок, витающих
над твоей головой. больше не надо воспоминаний.
но кто же считается с твоими желаниями?
дождь и запах асфальта.
холодные сумерки опускаются над городом.
а ты в фиолетовой дымке старого монитора ждешь
ответа. сотый по счету гудок. сотый по счету звонок...

четверг, 31 мая 2012 г.

противоречия.

я не верю звуку, врывающемуся в мой разум.
что-то не то. и словно в вакууме живешь, но ведь
чувствуешь, что на этой планете.
это как лететь по морю. или плыть по асфальту.
а впрочем, всё те же черные углы настигают тебя,
и смысла нет возвращаться назад.там стена. темнота.
в голове звон бокалов, что встречаются по праздникам
своими блестящими аккуратными боками.
тысяча смеющихся голосов. звон, звон. звон.
вроде как сбылось желание, но записка еще горит.
бумага тает в пузырящемся шампанском.
приметы? обычаи? нет, надежда.
свист? что такое? ты же ждала этого.
детство. хрупкая, нежная, милая.
а теперь ведь и Cannibal Corpse любит тебя.
ну правда ведь? правда.
запретов никаких. я просто не люблю медлительные
перебежки от одного мусорного ведра к другому,
ведь это ни к чему. запах гари и протухшей
блевотины плетется за тобой, а ты уже не замечаешь...
поздно начинать сначала. прячьтесь, дорогие. скорее.
как-то страшно всё же оглядываться назад, пытаясь
вникнуть в новый аромат привычного тебе места.
смешно? нет, я лучше чаю выпью. с вами невозможно
разговаривать.
ведь я немая на социальные темы. а попугаев для этого
и так хватает. своя тема - это лучше.
я пью чай.
мы пройдем еще пару шагов по белому полю.
белое. просто белое. ни оттенка. даже без синего.
без намека на крах.

суббота, 12 мая 2012 г.

синее.

всё спокойно.
можно пережить. просто нужно немного энергии.
и почему-то отец привез сигареты в большой
светло-коричневой коробке. в шкафу пахнет
табаком и извечной мягкостью тонкой бумаги.
книги тоже иногда пахнут табаком. но не тем, что
в сигаретах. а тем, что в душах людей, которые их
читали. приятный травяной запах, словно летом
ты наслаждаешься теплом окружающей среды в
лесу или на лугу. запахи возвращают к жизни.
никто не поймет вечного синего огонька на моих
колонках. у него своя жизнь, свои заботы.
передавать энергию электричества,что дается нам
не бесплатно. в холодные весенние ночи он действует
лучше любой чашки горячего дымящегося кофе.
другие краски вон. синий. но только не небо.
я сидела в углу. впервые в сером, грязном,
сыроватом углу. напротив большого окна.
свежий воздух? нет. холодные сыроватые
воспоминания о прошлом. в частности о прошлом годе.
плевать.
запах воздуха после дождя какому-то писателю
напоминал о грозе и наводил на мысли о будущем.
а я просто помню тепло прошлого года.
три камня, не сдвинувшихся с места с тех времен
завели меня в бесконечный лабиринт мыслей.
холод где-то рядом. он поджидает меня у водоема.
как тогда, в прошлом году. немного во сне.
немного в реальности.
смерть паука в моем доме не дает мне покоя.
будь я на его месте, сплела бы паутину на потолке.
там нету людей и редко пробегают их внимательные
взгляды. пауки не глупее, чем люди, нет.
они просто не ожидают подобного отношения.
синяя скамейка. запах синей краски.
вы не слышите? это же самое важное

воскресенье, 6 мая 2012 г.

blood on a tissue.

комнаты, другие квартиры.
в новых квартирах открываются другие миры.
атмосфера моего дома накаляет людей.
она пахнет ванилью и кровью.
страшно? нет. это как чай с ароматом ванили
и кровь из твоей десны. это больно,но слишком
обычно. а для людей нет. они чувствуют запахи
боя. здесь был бой. был бой характеров.
жизни и смерти. любви и равнодушия.

ссоры - как паутина из нервов. она тонка и хрупка.
и если порвать её, крестоносец бежит.
ноги его здесь больше не будет.
но почему же кровь возвращается?
снова и снова. люди живут не по правилам
этой планеты. им наплевать.

здесь все-таки пахнет нервными окончаниями.
и вроде всё так необычно. но нет, мы тут.
одни и те же. хоть фонари светят по-разному.
при чем тут они? а при том,что они дарят нам
свет безвозмездно.
тонкий запах карамели протянулся через
несколько этажей, забравшись на мой
подоконник. тонкая цепь из молекул.
цепляясь друг за друга, они бегут ко мне.
нервишки шалят. запахи ставят тебя перед
фактом существования.
ирис. сладкий запах. вожделенный рельефный
квадратик. тихий, еле слышный вздох удовлетворения.
неужели я здесь? извините.
любовник? уберись.
я просто хочу еще хоть немного ириса.

четверг, 3 мая 2012 г.

no emotions.

выплеснуть,выкрикнуть,выплакать,выплюнуть...
нет. сдержаться.
психически нездоров? нет.
нервы ни к черту.
передо мной лежит мертвая рыба. кости такие тонкие.
кто-то шныряет за окном. кричит кошка. плачет
ребенок. галлюцинации? нет, состояние.
ты не слышишь ничего, кроме воплей.
почему мне так часто видится крик? предстает
передо мной. огромная звуковая волна,
становящаяся все плотнее, плотнее. но я не могу
подойти. влиться в эту стену, стать с криком
одним целым. одним свирепым, яростным,
проникающим во все живое целым. кости
бы так не хрустели. стать в стене плоской,
недвижимо. потихоньку распадаться на кусочки.
раствориться на анионы боли. снова и снова кричать.
частоты. ниже-выше. словно давление на старом
медицинском аппарате. показания ползут вверх.
вы слышите? куда там. спокойствие - лучшая из эмоций.
глоток свежей воды. от нее перехватывает дыхание.
нужно пить? подавитесь. попробуйте.
запахи пробуждают сознание. никотин на
асфальтированной дороге преградил мне путь.
осторожный расслабляющий вдох. в легких
растворяются маленькие частицы дыма. все
как по маслу. мгновение. снова чистый воздух.
желтый, ярко желтый. такой противный свет
фонаря осветил изможденное лицо. просто
как-то нежно меня обвил тогда дым. я упала.
простите.
тонкой струйкой снова пробралась под одеяло 
ночная апатия. подъем. девочка, беги!
преследование. тени за тобой по пятам.
беги,беги. не оглядывайся. ты все равно увидишь
её. повелительница теней. царица тысячи миров.
но это всего-лишь затмение.
а тени страшнее затмения.
а ведь в доме кто-то был. недаром несчастное
бежевое покрытие разбито, а сквозь трещину
пробивается кровь. изо рта. меня неправильно
поймут.вот так вот, моё солнышко.

понедельник, 9 апреля 2012 г.

подводное путешествие.

всё, всё. здесь ничего больше нет и никогда не будет
выпей стакан молока, успокойся и забудь.
но жаль, не всё так просто. эти знакомые пиктограммы
перестали связывать меня с внешним миром. кажется,
остались только люди. самая ветреная, неудержимая,
могущественная сила зла. тянет снова на дно. задыхаться
в скользких зеленых водорослях.
приятное ощущение прохлады пропадает внезапно, словно
лучи яркого солнечного света поглотила черная дыра.
ты,кажется, тонешь. а что можешь сделать? разве можешь?
ан-нет. ничего. а в общем, какая разница? давайте понаблюдаем.
идешь ко дну, а там где-то наверху,а ты здесь, внизу над твоим
телом, длиной в миллионы километров блеснул луч солнца.
луч. длиной в миллионы километров. интересно? а поздно.
ты уже не найдешь дороги наверх. лишь вниз. куда-то под почву.
кажется, ты проплыл уже несколько метров. воздух, где ты?
прости. он остался витать там. в бесконечно красивом мире
жестоких людей. как так? ведь тебе сейчас воздух нужнее?
они забрали его. к себе, туда...в свой мир. ну и ладно. больно надо.
ха-ха.
до спины дотронулось что-то.
радует, что ты что-то чувствуешь. пока-еще.
водоросли...длинные, скользкие... трогают твое невинное плывущее
тело... хотят что-то узнать. страх побежал по нервам. щекотно?
ну, стоит того, ребята.
не плачь, дорогой. вода не поленится превратить твои прозрачные
чистые слезы в грязную рутину подводного мира.
уже не видно света. вокруг лишь зеленые заросли тины.
ползет в глотку... не водоросли. нечто другое... холодное, мокрое.
щупальца осторожно обвивают шею.
| сонная артерия. не повреди. он мне нравится.|
как,откуда? страшный шепот. старый голос, пробирающийся
сквозь грязную пучину, словно крыса крадется в канализации за куском
небрежно выброшенного мусора. "нравится..."
снова оно. это чувство. ужас. страх.
не извивайся.
тебе некуда спешить. но ты не можешь... малейшее
движение. молниеносная схватка. воздух? о,нет.
вокруг вода. вспоминаешь... вспоминаешь... кажется,
в песне той пелось о любви и милосердии. где они? неужели
любимая песня могла обмануть тебя?! да вот же они.
пришли на твою могилу. положить пару зеленых растений
на серую кафельную плиту, хранящую твою разлагающуюся плоть
под толщей грязи и водяных бактерий.
тише, не кричи. отвращение - последнее дело. тут R.I.P.
куда важнее знаете ли.
я буду наблюдать за вашим подводным царством.
спокойнее будет за внешнюю оболочку душеньки.
да и беру я немного. парочку ужасов на закуску.

понедельник, 2 апреля 2012 г.

разрушая границы нормального

и так, толчок. сильный. руки напряжены, затем легки,
как сухие листья в конце осени. ты летишь. летишь, но еще
не понимаешь, что это начало. начало конца. ты не дышишь.
на твоем лице выражено лишь огромнейшее удивление.
не понимаешь. почему? как? зачем? вопросы бесконечны.
но все это только мгновение. первое ощущение безнадежности.
нога не находит твердую плоскость. и ты начинаешь лететь.
из груди вырывается безнадежное "нет!"...поздно.
воздух впивается тебе в спину, но в легких его не хватает.
мерный стук колес. в этот момент появляется осознание того,
что на тебя надвигается масса. огромное несущееся
тело, разрывающее материю со свистом и грохотом.
биение тысяч сердец дает понять, что в этом мире твое
собственное сердце не будет уже перекачивать алую кровь.
сознание заволокло туманом. мозг начинает посылать
тебе письма с воспоминаниями. ты больше не увидишь их.
безудержный крик.
"нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
ты не можешь остаться.
любовь, дружба, ненависть, боль. тебе на долю секунды
показалось, что это сон и ты скоро очнешься рядом с
кем-то, и твоя жизнь продолжится, но...
"нет!"
на этот раз крик не твой.
|ведь это была лишь игра. забава. потеха.|
почему люди считают жизнь игрой? но хватит думать.
ты умираешь.
взгляд устремляется в сторону. два источника желтого
света выедают глаза. какие-то цифры. сейчас они ничего
уже не значат. страх на лице водителя. страх на лицах окружающих.
полсотни глаз устремлены на летящее тело, в ожидании
ужасающего зрелища. а кто-то позади на секунду порадовался,
что стоит посреди платформы один и не подвергается
искушению игры перед рельсами. эгоизм.
в голове зазвенело. нет тех простых человеческих желаний,
что были меньше двух секунд назад. разум покинул тебя.
в голове остался лишь звук. грохот больших черных колес.
ты подлетаешь к рельсам. в нос ударяет резкий запах гари.
давление подскочило. комок в горле заглушает твой крик.
водитель пытается тормозить. черное колесо пищит.
искры летят, разноцветными бликами украшая последнюю
секунду, как елку - оранжевыми шариками надежды.
последней надежды водителя.
падение. теперь воздух не беспокоит тебя. удар головой.
от разума остался лишь маленький клочок нервных окончаний.
"господи..."
хруст...дикая боль. последний выдох... всё кончено.
наступает тихое предсмертное безмолвие.

пятница, 9 марта 2012 г.

часто бывают моменты, когда хочется кричать.
рвать связки и плеваться кровью, просто выблевать
из себя всё, всё наружу, из себя на этот огромный
наркоманский мир. просто рисуешь, и вдруг твой
грифель сломался. ты видишь лишь крошки. они
испортили. испортили твой рисунок, твою жизнь,
твоё всё. и в эту секунду хочется покончить со всем.
взорвать, сжечь, затопить, зарезать, задушить,
заточить, замуровать, убить.
а ты лишь собираешь остатки сломавшейся надежды
и молча рвешь свой рисунок.
круги, круги. в квартире запахло гарью. спалить
рисунок, на который ушло 4 часа. жить,жить
дышать. жить...
тонкий запах никотина. он струился передо мной,
вызывая сотни и тысячи клеток моего мозга на дуэль.
ты зачаровал меня. дым... парень, ты курил,
но мне казалось, я в раю, и за черным рюкзаком
я видела твоё светлое сердце. оно перекачивало
наполненную никотином кровь. она ведь пахнет
сигаретами,правда? слезы замерзали, стало холодно
как-то. и вроде бы мир закружился. мне нельзя
умирать, нельзя.
ритмичные аккорды электрогитары вбирают в себя
мои вздохи. так часто. и каждый вздох разрывает
легкие с остервенением, с жаждой вырваться обратно
на свободу.
Мэтт, ударь, ударь по струнам. ударь по ним так, чтобы
я сошла с ума, умерла от этого сумасшествия, кричи! я люблю
тебя, Мэтт, ты не знаешь.
мои колонки играют так громко, что на басах
волосы немного взлетают. и даже крика моего не слышно.
я ненормальная, наверное.
вы говорите, я жестока? о,нет. жестоки те, кто обнажил
свой нож и исписал кровью своих жертв тюремные стены.
|там имена людей, что в заголовках газет и в категории
"на свете нет"|
вертикаль горы рядом с домом режет глаза. дети
падают, разбивают себе носы, но все равно возвращаются
на горку. мы любим, когда нам плохо, ведь этим можно
кому-нибудь похвастаться.
ты слишком далеко уже. останься там, ведь если ты
вернешься, я напишу твоё имя на бумаге и сожгу.
я напишу его на стекле и разобью.
вырежу ножом на языке и выплюну кровь. нет сожалению.
тот теплый воздух от свечи, что пахнет сладкой ватой
прожжет мне руки и пронзит нервишки острыми
ощущениями. это не то что васаби. это боль.
горячая жгучая боль.
а круги в глазах после капель невероятны. я не смогу
их нарисовать. но я буду втихаря покупать капли,
когда они уже не будут нужны. зависимости суки.
но я зависима только от голоса. ты сводишь меня
с ума. я поддаюсь. но я не поддамся, ведь не услышу
тогда тебя больше.
 - Дэниел, что ты хочешь сказать своим поклонникам?
 - Я люблю вас всех.
Дэн, да я жизни своей без тебя не смыслю.
зажигалка не работает, но в ней живет еще синий
огонек электричества. щелчок, еще щелчок.

глаз за глаз. я выживаю. я выживаю.

воскресенье, 5 февраля 2012 г.

тёмные углы.широкие плечи под тусклым светом
жестокость зашкаливает.
смысла нет в скрученных руках.
говори, я хочу слышать мелодию голоса.
разорви пространство, смети пыль со старой кровати
безмолвия. она лишь рухлядь под белой простыней.
раскрась тушью объективы, загуби реальность
кистью неумелого художника.
если бы можно было пробраться сквозь щель
в окне, забиться в осколок тонкого стекла,
разрезать собой мучения. с закрытыми глазами
смотреть на мир.безжалостная артерия вечной
красоты. венец раскрепощения. струна под землей
звучит, добиваясь встряски. до ре ми фа соль ля си.
на стертой подошве по горячему песку.
со взглядом, достойным удара.

вторник, 17 января 2012 г.

дежавю твоё меня из-под земли достанет.
нету выхода этого легкого, который все ищут.
ну нету, понимаете?
забейтесь в углы с черными пауками и крысами
и покройтесь плесенью. мокрой и вонючей.
ненавижу эти взгляды.
для вас мой рост ровно ничего не значит.
такое чувство, как будто  по мне ползет слон,
когда вы на меня смотрите. давите на меня
какими-то глубоко задумчивыми глазами,
в которых на самом деле одна тупость.
особый привет девочкам из троллейбуса.
порадовали очень своими маленькими глупыми
глазками, которые в жизни ничего не видели
еще, и губками, которые кроме НУ ТЫ ПОСМОТРИ
больше ничего говорить не умеют.
такое чувство, будто вы меня хотите все раздеть,
высушить и повесить  в каком-нибудь музее.
и глазеть, глазеть на меня.
скатертью вам дорога домой. к вашим женам, детям,
родителям и телевизорам с мандаринками.
пошли, быстрее давайте. терпеть вас не могу уже.

я бы забила гвозди в уши некоторым. по самое не могу.